Intercambio de roles

Fue un fin de semana largo, pero muy corto para lo que he podido descubrir, logré irme lejos de la ciudad y al regreso noté que esa alguien que me acompañó se estaba engañando con las mismas frases (supongo) que se me cruzaron por la cabeza hace tiempo atrás.

Giovanna, a veces quiero perdonarte cuando recuerdo tus disculpas, hoy pasé con mi auto por la puerta de tu casa y no pude evitar que me asaltara la memoria aquello que hice en el asiento de copiloto, el mismo que se interpuso entre mis ojos y tu puerta.

La vida da vueltas, me pone ahora en el rol de basura y quiero evitarlo intentando que se vea bonito, y todo para no tener la cara que pusiste ese día que me pedías perdón, y todo para no ver mi misma cara reflejada en esa chica con la que probé por primera vez la suspensión y que despediré mañana en el aeropuerto luego de una maratónica sesión de amor...

Estoy aprendiendo a olvidarte, haciendo que otros aprendan a olvidarme. Difìcil negocio para los que no podemos escoger.

De cambios a través del tiempo

Tenía la impresión de que estaba haciendo algo que no debía, te mostré aquello que no se muestra cuando por dentro una voz de alerta me decía con pelos y señales lo que terminaría por pasar. "Adelante!!!, obvia mis señales", un paso adelante y cataplúm!!!! sigo mirando calendarios y creando santuarios donde el resto sólo ve una vereda para caminar, una mesa donde charlar, una butaca de cine.... el mar.

Tengo la impresión de que hace 5 años conociste a un pobre idiota, 5 años después dejé de ser pobre.... sigo siendo un idiota.

Premio al buen trabajador

Dolor de columna,
pérdida de la visión,
acné,
depresión,
y la puta sensación de no acabar nunca....

actualización (3/11/2008 2am)

y gastritis
y falta de sueño
y más trabajo a partir de las 7am

Noche gris

No sé por qué me ha dado hoy por extrañarte tanto. Hace frío y tan sólo quisiera tu mano para olvidar todo lo que me rodea. El frío es un tipo cruel, me hace pensar que todo se puede arreglar con un beso tuyo, que todo parece tener sentido, cuando en realidad menos lo tiene. Es esta noche gris que tanto se parece a ti... y ahora a mi.

Silencios

como de aquellos caños que sólo te regalan aire cuando te estás muriendo de sed.

...tan sólo te pido aunque sea una gota.

Turn off

R: "Hola", me dijo con la misma frescura de siempre.

ADLE: "hola", le respondí con el mismo hartazgo...

Luego, se repitió lo ya conocido.

R: "Cómo estás?", que no es un cómo-estás, es sólo una forma de llenar la conversación.

ADLE: "ehm.. estoy"...

R: "A dónde vamos hoy!", (y lo demás qué importa).

ADLE: "A donde tú quieras", casi resignado a tener que conformarme con dar a elegir.

R: "Ya, vamos a X", donde X es un sitio caro y fino, un lugar tan adecuado para una persona que jamás será ella, por supuesto que no se lo digo, es tan interesante ver/oir a alguien creerse tan segura de una posición, que hasta me da náuseas imaginármela en ese lugar X, creyendo que todo el mundo la mira de envidia cuando en realidad es una mirada de pena y yo... al lado.

ADLE: "Ya, te espero en Y lugar".

R: "Oye, pero estoy en mi casa, ¿me pagas el taxi?", nunca me dejará de sorprender.

ADLE: "Claro, te llamo a las 8pm"

R: "OK, te espero entonces... besos...!!!"

Apagué el móvil...
Desconecté el fijo...
Cerré el MSN...

Ahora estoy escondido en este post, muriéndome de frio porque olvidé traer una casaca y esperando que el amanecer convenza al destino me dé algo de utilidad, ¿es mucho pedir?.

Relax!

Hola, es muy tarde y estoy muriendo, el sueño postergado cierra mis ojos de a pocos, pero no podré dormir tranquilo mientras sepa que no me verás dibujado en un par de frases. De lo que me comentabas, sólo quería decirte que no te preocupes, que cuando tus días sean horribles, los míos también lo serán, y pasarán como un suave suspiro de mañana. Cuando derrames una lágrima por una felicidad pasada yo también lo haré, porque sé que hay una felicidad descarada esperando más allá de nuestras puertas. Cuando no te quede más que gritar, yo también lo haré, pues me sabré fuerte ante eso que como un cuchillo nos hiere el alma. Y cuando ames yo también lo haré pues sé que más allá está una promesa por cumplir, la de un bello presente que nos tocará vivir.

Ahora tan sólo espero soñar contigo y me des tu mejor sonrisa, yo te regalaré mil te-quiero's.

Punto 1

Ayer viví con cierto desgano, no fui al gimnasio, me levanté pidiendo permiso y llegué apurado al trabajo. Sigo pensando en la perrada que hice y no me sienta bien. La vida está cara, los cuartos también y las parejas todavía más. Suéñame con intensidad, que te quiero ver igual a un montón de letras en el Skype.

Son las 9 de la mañana, he desayunado tinta y un papel bond con impresión atrás. Si viviera en un escritorio sería ese papel, esperando que alguien le dé uso secundario a la cara blanca que le queda. Como yo cuando escribí esto.

9:41. Tengo demasiada hambre...

Botones

Presioné el botón por accidente y se activó el insomnio de la angustia, una severa dosis de momento me ha tocado y ahora doy vueltas alrededor de mi cabeza, la siento más pesada que antes, llena de dudas, vacía de certezas.

El sol apareció y borró de un trazo el invierno, yo lo imité tragando mi almuerzo en medio de las pistas hechas del polvo que se introdujo en mi garganta, me alimentó durante la tarde hasta hacerme inquilino del cubículo donde a veces mi jefe me dijo (una vez, lo juro) que llora, donde se desfoga, y quizá también, donde se masturba.

Espero no soñar con botones, la luna no me ha visitado y mis ojos ya se cierran pero el pecho me palpita con una rara fascinación, yo lo interpreto como un respiro frenético ante el día que está más cerca que yo de encontrar el camino del armadillo, uno que va en medio de la oscuridad para no obligarse a mirar lo que por dentro se empecina en mostrar.

¿No tienes?, no tienes

" Hola cómo estás " suena una voz al otro lado de la línea.

" Bien, pensé que no llamarías " Miro la ventana, la vecina del otro edificio está cenando, el vecino del departamento de más arriba carga a su hijo y una chiquilla dos pisos más arriba ha dejado entrar a su cuarto al enamorado, sus padres no están.

" Ah bueno, es que estaba todavia trabajando, ehmmm " deja una pausa, de esas que quieren preguntar algo.

" ¡dime! ", se lo digo suavemente y más que impaciencia, a estas alturas se me hace una especie de apuesta entre lo que supongo que va a pasar y lo que pasará.

" Tienes el carro aún? ", El auto que me prestó Juan antes de ayer fue devuelto al día siguiente, ese armatoste del año 1989 bien podría servir de horno microondas.

" No, ya no lo tengo, ya lo devolví, pero no importa supongo, ¿nos vemos?"

" Ehmmm ", otra pausa larga, y me parece que voy a ganar la apuesta, " es que tengo que hacer aún, voy a estar aquí un rato más "

" Ah!!!!, bueno ni modo, me avisas cuando salgas "

" Ya ok... te llamo entonces, chau "

La vecina ha terminado su cena, un párvulo juega cerca a la ventana y la chiquilla juguetea en la cama con el de turno, no saben que a 50 metros de ellos alguien está cerrando las cortinas de su cuarto, apaga su luz y se dispone a contemplar como en cada noche la oscuridad de sus certezas, esas que se manifiestan en silencio cuando una voz de mujer las precede.

Esa noche dormí largo y tendido.

Medolía

Revisando en la red encontré varios videos y músicales de piano, entre ellos uno en especial:



El poder que tiene la música es bastante extraño, pudo sacarme del momento presente y ubicarme en otro tiempo, cuando entraba a una habitación para intentar tocar el piano, de pronto se acercaba mi hermano, luego mi hermana y entre los tres nos apoderábamos de una parte del aparato. No importa lo que saliera de esa combinación de manos, inventábamos cualquier cosa porque nadie sabía tocarlo.

Tiempo después el piano desapareció, no sé si fue mi madre por necesidad de pagar las deudas en las que se metía sin avisar o si fue mi padre movido por el apremio de convertirlo en humo y alcohol. Pero ahora, creo que al venderlo crearon un espacio vacío en medio de 3 hermanos y una excusa menos para andar juntos, cosa que 15 años después reconozco que extraño demasiado.

Me preocupa nada más cuando sean 30, escuchando, como hoy, una melodìa que me dolía...

Dudas

Creo a veces que sería buena idea tocar (nuevamente) siquiera por un instante "esa" posibilidad, un suave palmo con la realidad pasada y el cuerpo que se me escarapela. Me estoy confesando masoquista, por las cartas, por las miradas y esos golpes en el corazón que pueden darme tanto placer aunque me estén matando.

Siento que aún no es el momento, no he caído demasiado para intentarlo.

En blanco

Estoy en frente del monitor, son la 1:30am y he vuelto a tener Internet después de un par de años. Han pasado 2 horas y ya me estoy arrepintiendo de haberlo adquirido.

Después de pasearme por todo tipo de páginas, tengo la ligera sensación de que el mundo sigue siendo pequeñísimo. Sólo que ahora no me agito, pues no camino.

Tengo 5 libros por leer, una revista de política que compré no sé por qué y un deseo insistente por apagar todos los aparatos eléctricos empezando por ese que se llama cerebro.

Son la 1:30am y detesto tener en la mente que en unas 7 horas vuelvo al trabajo.

De las luces

Te pregunto... ¿Por qué prendiste tantas luces?


...ahora no sé cómo apagarlas


...y con el recibo que viene tan caro en estos días.

I am blue

Estoy azul y no es una enfermedad. Miro el cielo y también es azul, si bien para la gente es precisamente lo contrario: Sonríen más, hacen más planes y alguno que otro se queja del calor que sofocantemente los alegra.

Estoy azul, en las noches cuando las estrellas se dejan ver como pocas veces en el año y las nubes asoman de a pocos en la bóveda, cuando puedo caminar libremente entre las sombras, casi sin importar que alguien me observe mascando mis espinas, casi al lado de los besos de los amantes, debajo de los árboles o en los pasajes donde no llega la modernidad en luz de farol.

Estoy azul y no sé qué noche cambiará el color, me pregunto eso sobre todo cuando veo ancianos llevando sus canes o canes llevando a sus dueños, cuando me encuentro con Gustavo, sus cincuenta años a cuestas y su mirada perdida, el semblante vacío, un aura que despide olor a ron y esa enorme duda que le brota en el rostro, una que quizá se parezca a la mía.

Estoy azul y no quiero llegar a los cincuenta, no quiero tener el rostro de Gustavo, no quiero oler a ron, no quiero pasear con perros, no quiero seguir mirando al vacío y haciéndome las mismas preguntas que tienen el color de esta noche infinita, donde las estrellas son apenas paliativo debajo de un farol que nadie arregla.

Tres palabras que sentencian a un hombre

¡Eres buenísima gente!

Personalidad

"Ese es un carro con personalidad!!!!, como para ti", señala Juan Carlos el auto nuevo, es color azul metálico y brilla como el charol de sus zapatos, las bolsas aún cubren los asientos, pero las puertas están abiertas por si alguien quiere sentarse y a la postre, quedar atrapado en esa red de sueños que se va tejiendo apenas se coge el volante y se cierra la puerta. Juan Carlos vuelve a la carga: "Con ese te volverás más exigente supongo", ¡claro cómo no!, pienso, si ahorita soy tan bueno en esas cosas como Einstein jugando fútbol-americano, con auto temo que no solo se me convertirá en un estorbo, sino que además tendré la preocupación adicional de mantener un modo de vida nada barato, me queda sonreir y... "ah, con esta Belinda cae en un abrir y cerrar de ojos", me dice Juan Carlos, yo sólo miro el volante.

Al cabo de un rato, luego de ver cómo JC gozaba y soñaba con las camionetas como chiquillo corriéndose la paja, salimos del concesionario, seguimos por el camino conversando de autos, (juro que hice el esfuerzo por parecer interesado), y regresamos a la fábrica. Mi intención no es sentirme culpable ni mucho menos culpar a la empresa que hace los coches e inventar una nueva especie de ser humano en un comercial de 3 minutos, pero que me den a entender que mi personalidad es de color azul metálico, tiene ruedas doble tracción, cuesta 17000 dólares y luego recién existo, sólo se compara con quienes efectivamente piensan que se puede comprar en 60 cuotas a una tasa de 2.9 por ciento, lastima comprobar que la mayoría piensa así, (ergo es normal, yo soy el marciano), en especial hoy cuando con JC regresábamos y vimos a Belinda salir de la fábrica -linda-, con ese practicante llamado Arturo en su personalidad hatchback recién comprada.

La parábola del silencio

Juan se me acerca y me habla de una reunión este fin de semana en una discoteca local, "convoca a la gente pues", me sugiere y se va con la misma alegría con la que suele dirigirse a todos en el lugar. "Convoco a la gente pues" y lo hago con la misma expectativa de cada viernes, como si fuera el primero que me toca vivir. Uno a uno se van animando, confirmando y comentando del próximo encuentro laboral. La "legión extranjera", aquellos que ya no trabajan con nosotros, también aseguran encantados, Giuliana, Luis y Roberto irán.

¡Qué rara es la gente aquí!, es capaz de hablar positivamente, hacerte bromas e incluso alucinar lo que hará el día tan mentado durante la semana: Lunes es promesa, martes es recordatorio, miércoles el "quiénes más confirmaron". De pronto, como una parábola, el jueves se convierte en silencio total, las miradas son evasivas y la gente empieza a "enfermarse". Llega viernes y Luis al medio día anuncia que no podrá asistir porque tiene que viajar.

Quiero comprobar si es cierto ese efecto en cascada sobre los demás: Llamo a Susana, tan pendiente ella de la presencia de Luis, (aunque lo niegue en las bromas), "uhm amigo, me siento un poco cansada, con sueño y juuusto me está dando gripe", - y añade para quitarse el
compromiso - "pero más tarde se me pasa con la salida", además con un vago entusiasmo que me parece hasta increíble que no pueda decir lo que realmente piensa, "justo la gente de la otra área me está pasando la voz y....", se le escapa y yo trato de cortarle... pero alcanza a decir "no te preocupes, te llamo", yo totalmente extrañado le cuelgo y no sé si reir o amargarme de ese feminísimo cinismo.

Conversando con otras personas me entero que Roberto tampoco irá, prefirió otra reunión a último momento, y cuando paso por el sitio de Juan, (autodeclarado mejor amigo de Roberto), sigue diciéndome que avise a todos en qué lugar será. Igual que en el caso de Susana, el tono termina pareciéndose a ese vago devenir de frases que parecen más un acomodo, sigo extrañado y sigo el juego, envío convocatorias, me siguen bromeando, "muy bien!!!", incluso algunos siguen hablando del tema pero dejan de mencionar esa última frase que te dice que algo se concretará.

Pero Roberto no irá, y entiendo el punto, Juan está detrás de él para que lo lleve a su compañía, por eso le cuenta chistes en las reuniones, se sienta siempre con él y comparte su ánimo con el solícito Roberto, también hablan del trabajo, Juan despotrica contra su jefe y Roberto le da toda la razón, "en mi trabajo es lo máximo, justo estoy juntando mi gente en unos meses" suelta Roberto sin creérselo y el otro se frota las manos. Pero hoy no irá Roberto, por lo tanto, Juan tampoco, al igual que otros más que estaban pendientes de Luis, aparte de Susana.

Entendiendo el panorama, o quizá queriendo entender, veo la hora y son las 8pm, recuerdo a Giuliana, me dijo que me llamaría a esa hora, "uhm, aún no llama...". A las 8:05pm llega un mensaje de texto a mi teléfono. No fue la vibración, pero sentí un escalofrío en la espina dorsal y abrí enormes los ojos como si de algo que ya esperaba sucediese, "Lo siento amigo, justo tengo un encargo de último momento". Después de dos semanas, (que escribo esto), Giuliana ni siquiera me ha llamado por teléfono, entiendo que si nos volvieramos a encontrar no mencionará el hecho y yo tampoco querré averiguarlo. Pero ese viernes extraño, caminando de regreso a casa, en silencio me dí cuenta de qué tan sólo puedo estar cuando quiero empujar el carro, (aunque sea de favor), y los demás se hagan a un lado, también en silencio.

Aquel Conejito

El dueño de la casa se ha ido de viaje a Trujillo, son las 7pm y la casa huele a penumbra, al fondo pasan las sombras de los inquilinos mientras atravieso un patio que parece de terror, si no fuera por el ruido de los buses pensaría que estoy en un cuento. No veo a la vecina, que flaquisima ella vaga por las noches a llenar su balde rojo de agua, el color no le queda, los rulos no le quedan, estos se desparraman desordenados por su cabellera y cuando intenta cargar el balde a veces se cruza conmigo agachando la cabeza, mi vecina sólo se hace bella cuando dos hombros delicados que cargan un balde sucio me saludan.

Antes de subir la escalera, te puedes cruzar con una mota blanca en una jaula que en la oscuridad puede asustarte, el dueño ha dejado al conejo en su jaula, la mierda se desparrama por un costado y el conejo está reposando en el otro costado, no es difícil verlo en la oscuridad y olerlo entre excremento y orines. Consciente que quizá no podría limpiarse la jaula, el viejo la ha colocado unos centímetros sobre el suelo, de tal manera que la mierda no sólo está fuera de su jaula, sino que al caer se esparce por el patio, se mete en la zuela mis zapatos y llevo la asquerosidad a mi cuarto.

Pero me da pena el conejo ciertamente, debe ser difícil vivir y acostumbrarse al hedor de 5 días de materia fecal, pero me compadezco más porque debe ser difícil en su situación ser conejo y no poder reproducirse exactamente como tal, quizá por eso se le ve tan apagado, como esta casa con olor a mierda.