abril 21, 2006

Aprenda perreo en un post

Lección 1: Pégate poquito a poco sin que se den cuenta.




Lección 2: Empieza a formar el trencito y si te toca pan con pescado, hazte el loco.




Lección 3: Si una se quiere separar no te preocupes, necesita un respiro.




Lección 4: ...pero no dejes que se vaya y zámpate con todo.




Lección 5 (y muy importante): EVITA QUE TE TOMEN FOTOS!!!!!!



ADLE al servicio de la comunidad

abril 20, 2006

Duda excremental

¿Se supone que debo sentir asco si voy a sentarme en el WC y lo encuentro calientito? Mientras conservo el calor me pondré a pensar en eso.

abril 18, 2006

No hay mujer fea, falta cerveza.

Ella quiso ser bonita y bebió más de la cuenta, hoy despertó desnuda y sola en una habitación, quedándole como consuelo las sábanas impregnadas de la fragancia de aquel momento de belleza que no llegó a conocer.

abril 16, 2006

La Vida Ideal

Pienso que la vida ideal es acumular la mayor cantidad de dinero para comprar el auto que me permitirá juntarme con las chicas más bonitas del barrio, hacerme más famoso y ligar con varias de ellas. Llevarlas (religiosamente) los fines de semana largo a la playa o campamento para entre fogatas con olor a plástico quemado y carpas que no se guardan ningún sonido, gozar de una arenoso-playera o paisajístico-serrana sesión de intercambio de flujos.

Más tarde ser esposo 35añero (por metida de pata o quizá cansancio) de una de esas lindas mujeres (y rubias) que pasan la mitad de su vida memorizando las marcas exclusivas de Saga Falabella, sus precios y modelos, (los únicos objetos capaces de motivarles a sumar mentalmente 2 cantidades con 2 decimales), buscando con qué impresionar a sus amigas del food court ahora que llegó el nuevo catálogo de la Diners Club que pagaré con mucho amor. Debe ser ideal con hijas preciosas que si no emulan el hobbie de su madre fornican con el primo bonito en la casa de playa que papá usa para "comerse" a la mucama en todo un homenaje al kamasutra, idealísima vida con un hijo que no te hablará hasta que le demuestres afecto regalándole el Renault con qué pasear borracho por la Panamericana Sur, él y sus mejores amigos-mantenidos de universidad exclusivo-particular tras una noche de juerga-chic en Asia.

Y como corolario llegar a los 50 con esposa que adore más el botox que a uno, y uno idolatrando más a la practicante de 20 primaveras que llega a la oficina con medio centímetro más de apertura de falda luego de darse cuenta que con el medio centímetro anterior ya se te caía la baba, llegará sábado, tu esposa feliz con 10 años menos y tú celebrando por el milagro que hace el botox: por el tiempo que te dejó para convencer a la chiquilla que afloje dentro de tu BMW con lunas polarizadas, (porque de la experiencia se aprende).

Ideal morir a los 60 sin dolores de columna, ni visitas al $eguro particular, con una apenada viuda y un luto que mantendrá hasta que conozca al amigo de su hijo, (ella tenía 35 en ese momento, así que cuerda todavía tiene), un enorme jardín-funerario en La Molina y una pequeña inscripción que será cubierta de flores sólo el día que apareció encima de un montículo de tierra, hasta que se olviden que se marchitaron tiempo atrás, lo cual para los efectos carece de interés.