Cruenta navidad, las guirnaldas fingen sonrisas en los escaparates de las tiendas y las miradas tiernas de los vendedores invitan a más de uno a dejarse llevar por la manía compulsiva de comprar y comprar aunque no sirva lo que adquirimos, incluso yo...

El lobo estepario busca el regalo perfecto, aquel que se pueda envolver en un enorme papel de regalo rojo metálico con papa noeles y ciervos, busco alrededor de mi casa, no hay nada regalable, salgo a visitar los alrededores, tampoco, debe ser tierno, sorpresivo, inesperado, capaz de hacer brotar una lágrima y merecer el abrazo más cálido. Una tienda por departamentos es la solución, cientos y cientos de cosas en unos cuantos metros cuadrados, cientos y cientos de personas buscando tangibles, me cuelo entre sus brazos, caderas, levanto la mirada y noto el pesar de algunos, la enorme ilusión en los ojos de los niños, la vergüenza en otros y la limosnera suciedad de quienes no saben qué hacen allí extendiendo sus manos, recibiendo eso que no necesita de la magia navideña para convertirse en pan y sopa.

El mundo es por naturaleza indiferente, sean seres humanos o no, incluso aunque te roben todas las bolsas marca Ripley en un micro de la línea P a las 11:30pm del 24 de diciembre.

Sigo buscando aquello, en las tiendas de zapatillas, en las de perfumes, en las de helados, en los cajeros automáticos, en la sección celulares, la sección de juegos rebosante de infantes tampoco la tiene, ni las boleterías de los cines, mira, la sección de ropa más llena que nunca, pero sin eso que busco. Rendido acudo a las ferreterías, a los parques de diversión, a los remates, a los parques ahora vacíos, a los casinos y burguer king. Ya estoy mareado, las luces de colores, la gente de colores chillones, el llanto largo de un niño que dice a mamá que no es lo que tiene en la mano lo que quiere, ella a rastras se lo lleva.

Y mi regalo? MI REGALO!!!!, no lo encuentro en la calidez de la noche, ni en los micros, ni en el paradero final, camino angustiado por las calles, miro la luna, rara, no parece importarle el manto rojiverde de su eterna compañera, indiferente, se cubre de nubes negras y se pone a dormir, ya es tarde.

Abro la puerta de casa, la cena está lista, el champagne por abrirse y el saludo navideño, son las 12:00am, abrazos, besos y ¿regalos?, 'a quién le importa' me dice mi abuela, basta con que estén a mi lado.

Solemos construirnos de intangibles, un sueño, un suspiro, una ilusión, que pronto toma forma, se solidifica y empieza a pesar, es entonces cuando buscamos acostumbrarnos a caminar con la piedrecita en el zapato y mientras no se note la cojera, seguimos bien, pero ese calcio no se queda quieto, va alimentándose de nuestra debilidad y rechoncho hinca, perezoso araña, travieso hace cosquillas, la molestia aumenta cuando el torpe empieza a tropezar, no es raro encontrar más de una cuña, fruto de nuestra naturaleza soñadora, es allí cuando impedidos de caminar al fin se le da la importancia, nos quitamos zapato y medias, observamos la planta y vemos allí el escollo, con su aparente sonrisa y cachacienta nos suele sacar la lengua. Ah te pillé maldita!!!!, muy tarde niño, ya echó raíces dentro. Me cojo la cabeza, resignado jalo esos cabellos curvos, los enredo entre mis dedos y gimo, es posible, no es posible y si lo dejo, la cicatriz será enorme, no puedo cortarme el pie, prefiero la huella a dejar que te conviertas en tumor, piedra y tormento.

Qué nulidad, estoy en una cabina observando un monitor samsung a colores con una resolución 800x600, y un conjunto de letritas en 2 idiomas, que me dicen estoy escribiendo en el blog, mientras 24 millones y más están pendientes de un partido, regreso sobre mis pasos y me doy cuenta que un gol de River o Cienciano tienen el mismo valor para mi que la vida para un talibán.

Se me ocurrieron dos cosas:

1. El ùnico servicio obligatorio debería ser la ayuda al prójimo. (debe ser la navidad, sus efectos se notan a leguas)

2. No me acuerdo, (el efecto año nuevo, olvido pre-resaca)

Gol de Cienciano, todo el mundo saltó... yo también creo...

Como todo amante de lo nostálgico, reacciono cuando todo empieza a saberme pasado, empezaron mis jornadas de recuerdos acompañados de chelas y olor a cigarros, en un bar de la Plaza San Martin, conforme el volumen de recuerdos aumente, será más de las 10:00pm la hora de salida. y eso que empecé a las 7.

No es tanto la conversación lo que me motiva a escribir esto, es más bien la aventura de caminar por la Av. La Colmena a las 10:00pm, pues siempre ese tipo de actividades, (caminar por lugares no muy seguros) siempre ha sido rotulado por mi mente como deporte de aventura. Ver esos rostros insanos, grupetes de gente que mira al suelo y parece caminar sobre el aire, rostros compungidos, algo demacrados a la vez de engañosos, al menor descuido te arranchan la billetera o más que eso.

Peculiar desconcierto o curiosidad me vino al cruzar la Av.Tacna, hileras de muchachas, esperando no se qué resguardadas por no se quienes en una acera que no pertenece a nadie. Observaba sus rostros, despreocupación? altivez? indiferencia? a la vez de una insana y quizá falsa alegría, que será mucho más cuando le hables de cerca y sueltes un par de billetes, raro, nunca vi tantas chicas bonitas juntas, peor, nunca estaba con tan pocas ganas de gastar, cogí mi colectivo en Cañete y me fui a casa, de repente estaba borracho.

Me pasé toda una semana buscando motivos, lamento no haberlos encontrado, mientras me cortan Internet asfixiando al lobo. Algunas personas son avaras hasta con las palabras, con eso es suficiente para saber lo que importas.

Empieza diciembre y se me terminan las ideas, peor, creo que nunca las tuve, a este punto tendré que limosnear algunas. Abrir los ojos no es cuestión de mover los párpados hacia arriba.

Alguien falleció, debo estar conmovido y presto a apoyar con un muy lamentable pésame salido de lo más hondo de mis afectividades o algún ramo de flores, dada la indiferente amistad que me une al familiar (es un conocido) falto ahora de alguien en su vida, a todos los presentes los he visto mil y una veces deambular por los pasillos de mi local de estudios, conversando muy alegremente bajo el frio o calor, con chompa o short, pero ahora se transforman, curioso, son rostros que acomodan ensombrecimiento, obligatorio en estos casos, como si aparte de vestirse el cuerpo, también se vistieran la cara, justo a la situación, para mí no es mucho el esfuerzo, el ensombrecimiento facial es como un pantalón que nunca me saco, a pesar de estar demasiado usado lo sigo teniendo puesto. Duele perder a alguien, así siga vivo o muerto, pero lo ajeno no me interesa por carecer de la afinidad, rehuyo del compromiso y veo aquellas caras las mismas de siempre, un poco más viejas tal vez que se alejan de mi mente, volveré a verlas, sí, alegres, diáfanas e irradiando luz, la mía se apagó hace tiempo.

A un mes de Navidad, la atmósfera empieza a cambiar para todos, se ven caras de alegría y regocijo que incluso dibujan chistes, además de aprovechar el tiempo libre para ver cómo gastar el dinero, Año Nuevo es una buena ocasión, la fiesta a realizarse aquí en el trabajo confirmará ciertas sospechas en los círculos chismográficos (asi se dice?) y servirá a algunos como yo para ver mi posición en el escalafón de 'dizque-galanes' nivel newbie.

Pero sé que bien en el fondo eso no me importa, ver las luces, embadurnarme de música, dejar que el alcohol hiera mi garganta y sentir el sudor de los cuerpos alrededor mio se convierte en una expresión repulsiva, casi tétrica e incómoda por donde la mire, no, no me gustan las fiestas y lo tomo con poco orgullo y escasa vergüenza, por más que deje de oir producto del ruido mi atmósfera está vacía y silente, creo estar con tanta gente, pero sigo solo como siempre, caminando entre muertos, veiendo lápidas chocar unas a otras y almas revolcándose en los exteriores del panteón, a escondidas de los demás, otras más discretas todavía se encierran en ataúdes y vuelcan toda su pasión a oscuras y a tientas.

La embriaguez del momento lanza por los aires las reservas, los siglos de muerte no son motivo de respeto para los que llegaron recientemente, asesinos, puritanos, santos y demonios bailan todos al son de sus propios ritmos, a algunos no les encuentro sentido, son muy lentos, como pidiendo permiso a sus huesos de moverse, otros parecen con vida y danzan alegremente, nada ha ocurrido para ellos, volteo para verme en ese gran espejo al medio de la pista, sigo solo, no hay nadie alrededor mio, decido alejarme del lugar, todavía estoy lejos de llegar a lo que son esos despojos, no me apuraré por serlo tampoco.

Las cosas no hay que pensarlas, definitivamente no es lo mejor cuando se trata de buscar el disfrute a una situación que se te viene de repente, buscarle las aristas, vértices y lados del destino nunca llevarán a lo que ocurrirá, lo digo porque me pasa a cada rato, ahora le tocó a la chica que vendía tarjetas prepago, sucede que luego de comprar la bendita tarjeta e intentar ingresarla en mi teléfono, esta no era válida, perdí la mañana y bastante bilis intentando convencer a la chica que me devuelva la tarjeta o el dinero, hay veces que debería ser intransigente, como mi tia, y alocadamente pedir que me devuelvan la plata, afortunadamente (para la chica), pudo convencerme que esperara hasta el día siguiente y probara pues seguro era problema de la empresa que emite las tarjetas, asado, me fui.

A la mañana siguiente volví a intentar y oh sorpresa! funcionó, me quedó la conciencia intranquila y pasé todo el día buscando las mil y una maneras de cómo decirle a la susodicha para que me disculpe y poder invitarla a cenar (de paso reivindicarme). No lo iba a hacer en persona, ni a balas, teniendo el teléfono de su trabajo me parecía más disimulado, pero ¡otra sorpresa!, la llamo con toda la cháchara ideal fija en mi cabeza y resulta que se "habia ido de vacaciones", o sea, si la tarjeta no funcionaba me quedaba en el mismo aire y sin lo que pagué por ella, pero hay que verle lo positivo, no gasto mi plata en reivindicaciones ni en otra tarjeta.

No tengo ganas de ponerme a buscarle la metafísica al asunto, hoy me toca ser realista.

Salvajismo escondido detrás de esa máscara de docilidad, de mil ojos saltones que guardan aparente calma, para disparar sus miradas ante la menor provocación, sin entender razones precisas y congruentes. Altanera en sus expresiones, despierta su enormidad cegándose ante los detalles, los susurros y tentaciones. No mide el daño que puede causar, se arroba jocosamente quebrando el viento con su sonrisa y de paso el silencio, es que no le importan los demás, se desdobla de mil maneras y no permite ser tocada, deseaba, pensada. Si pudiera se guardaría el mundo en una mano y lo lanzaría contra la pared, lo haría rebotar contra el piso, para cogerlo con una mano y lanzarlo lejos de los sentidos. Pero las nubes no pesan, el hielo aún es frio, las piedras siguen calladas y ahora estoy detrás de ti, sorprendido por tus actos.

Y no puedo estar solo, me encierro en mi cuarto, levanto el volumen de la música y el ruido de la gente aún hiere mis oídos, es que también viven en las tonadas, estrello una almohada contra mi rostro y el silencio sigue ausente pues oigo voces, sé que vienen desde muy dentro de mi, evidenciando las mismas necesidades y tormentos que padezco, acabo de notar lo inservible de mis intenciones para callarlas, me queda acostumbrarme o cambiar de cuerpo.

Por andar callando, tan sincero, tan llorando, te escondiste de mis ojos, tan riendo, bien soñando, robaste un trozo de mi alma, fuiste huyendo, yo callando, y me enredo en tu recuerdo, sin querente, pero amando. Qué decir del destino que nos junta sin meditarlo, y nos hunde en desdicha al separarnos, mas son mis fuerzas, no se acaban, hay para seguir luchando, tan viviendo, casi olvidando.

Qué???? Perú jugó de visitante???? entonces, por qué celebran tanto el empate, ah ya sé, le ganamos a Brasil 3 pases de taquito a 2, 2 palomitas a 1, 1 chalaca a 0, 8 paredes a 3, pasu, qué tal marcador, cómo no celebrar, Arriba Perú.

Oye me siento vacío otra vez, ni la posibilidad de llenarme con cerveza, ni de llenar un cuerpo ajeno me seduce tanto como la de desconectarme de mi masa y creer que despierto cuando cierro los ojos, transformando lo hostil paulatinamente mientras todo se oscurece, es inevitable mientras un sueño abrazador grita desde algún lugar de mi mente y el encierro rutinario vomita poco a poco pedazos de mi ser, confundiéndolos con voz, mirada y oídos, a veces rie y escupe dolores ardientes, ráfagas de odio cargadas de paz imposible, es viento que tranza con la desgracia para empujarme sutilmente a la trampa del destino que agazapada en los matorrales acecha, sospecho de todos, de la naturaleza, del sueño, de mis ilusiones cuando los quejidos del boque, mi bosque, entretienen vanamente los propósitos sórdidos de esta vida, no hay motivo para ser llevado de la mano, debo despertar.

No volverá a existir el día en que me sienta tentado a llevarme a la boca un pedazo de pionono, empanada, papa rellena que no esté seguro de haber sido hecha en el momento, la 1a experiencia (con la empanada, hace 6 años) , me dejó al borde de un colapso estomacal, la segunda recién empieza hoy, ojalá llegue a Navidad, debo darle buen uso a la gratificación.

Ciertos temas hostiles tan plagados de irrealidades me tienen un tanto desconcertado, pero van perdiendo fuerza conforme el tiempo pasa y mi dudas existenciales aumentan, no soy de los que está detrás de algo todo el tiempo, más si depende de voluntades ajenas, quiero abrir un paréntesis, un enorme paréntesis que me permita descansar, de las ambigüedades, de lo superfluo, sin temer olvidarme de lo que fue o de lo que podría ser. Hay una imagen pegada en el parabrisas de ese auto que manejo, está fundida en el cristal y no la puedo desprender, me llega al punto de reventar el vidrio con la primera piedra que encuentre para verla convertirse en añicos, lanzar los pedazos por la ventana y sentir el viento con el coche en movimiento, mi rostro sonriendo completamente despreocupado por si los vidrios me cortan la cara al estallar, observar jubiloso el paisaje y gozar con el mundo a toda velocidad, total, hay una estación más adelante que me permitirá reponerla, sin ella.

Y al mamut lo piratearon.... click aquí

Es cuando le escribes y no quieres que te responda, que algún error de Hotmail borre tu mensaje y no lo vea, pero sin embargo lo lee y te envía algo de regreso, tan fria algunas veces, otras cálida y tierna, pero no encuentras las puertas abiertas; o cuando te reta a ponerte en frente de ella, uno acepta y en lugar de que se retracte, te pone los días y la hora exacta a la que podrías encontrarla; o también cuando el día del encuentro piensas que no llegará o llegará tarde y te das de cara contra el piso cuando la ves hasta antes de la hora pactada; cuando te dice al despedirse 'nos escribimos', sin asegurar si algún día volveremos a vernos, tú creyendo que no aceptará una invitación a salir, se la haces y sin embargo te dice que sí, el día del nuevo encuentro quisieras que se aburra con lo que dices y no hayan más temas que conversar, sin embargo el local apaga sus luces para darnos cuenta que debemos ya salir del lugar, es llevarla a su casa y que se despida de tí con toda la confianza posible, que diga que te cuides y que le escribas. TODO ESO ES UNA SOBERANA ESTUPIDEZ, ¿para qué? para creer que todas las putas canciones que toca la radio conocen de tu 'enfermedad' y te aconsejan, te animan, te desaniman, te alientan, te tumban al piso y te levantan, o reventar en cólera cada vez que lees tu hotmail para darte cuenta que ha pasado una semana y no escribe, tentándote la idea de comprar un celular y enviarle todos los mensajes de texto que puedas hasta tirarte todo el saldo, o cuando llegue su mail (porque llegará de todas maneras) alucinar que aceptará permanecer a tu lado cuando lo necesites y tú también, que sepa todo lo que sientes por ella y sin embargo no seas capaz de decírselo en su cara pelada porque temes su negativa, porque a pesar de todo te gusta estar así, perreando por una chica, la única, prometiéndote por n-ésima vez que esto se acabó y al menor descuido estás soñando que te la encuentras otra vez en la universidad, debo decírselo, recibir su 'no gracias', y estrellarme de cara, ahora sí, contra esa barrera, pues ni sus defectos, ni mi timidez, ni la perfecta conciencia de mis limitaciones pudo detenerme, sí, que me chotee olímpicamente, así aprenderé a no ilusionarme, el punto, es cuándo decírselo, ¡AGÁRRENME!.

La sala es amplia, un fuerte olor a flores se siente en el ambiente, más pesado de lo que alguna vez pude sentirlo, cuando Alex se fue o cuando entré a la capilla para despedirme de uno de los hermanos de mi colegio, veo también los vestidos oscuros, rostros compungidos hurgando entre las margaritas por explicaciones, algunas tal vez convincentes, otras más bien sombrías pero falsas, con una ténue seriedad que poco a poco se torna en incertidumbre, algunos se increpan silenciosamente, opacidad de ojos que hacen más fúnebre el lugar, como emitiendo haces de oscuridad contra los que la luz vespertina no puede luchar.

La sangre seca tiene un aroma débil, pero se queda terca entre las fosas nasales y garganta, forma una burbuja difícil de reventar con un soplido, la piel aún no emite olores, pero luce una palidez indicando que pronto será hedor lo que produzca antes de desaparecer, si no estuviera allí encerrado, juraría que está durmiendo, soñando con quien siempre soñó, armando en su mente cosas que nunca materializó, escribiendo frases de melancolía que en ninguna alegría se transformó, me acerco para cerciorarme si su rostro emite su conocida y tétrica nostalgia, sin éxito, retrocedo lentamente, es hora de despedirme de mi cuerpo, me toca un viaje sin retorno, tú te quedas, me voy al encuentro de mis sueños, pues ahora del mismo elemento estoy hecho.

Se ha irritado, al no jugar demasiado con ella notó que le dejé de mostrar interés, y que la usaba sólo para satifacer ciertos gustos, me distraía mientras me decía algo, estaba desencantado de sus repetitivos anuncios, y aquellos días de enorme curiosidad parecen haber acabado por la formalidad en la que nos vemos envueltos. A veces me viene la clásica nostalgia y la acaricio, ya no se siente su limpia fragancia ni está tan suave como antes, pero en su rugosidad logro ver en retrospectiva, cada momento de alta tensión, donde nos volvíamos uno en cada noche, ansiosos por terminar de una vez y llegar al alivio de la tarea cumplida, ahora me castiga con su tarjeta de sonido dañada, no puedo escuchar mis canciones favoritas y parece que no hay arreglo, es el comienzo del fin, la obsolescencia ha llegado. Ahora necesito buscar otra, me aseguraré que tenga buenos parlantes.

Me hallo despistado, un par de cachetadas de realidad serían muy útiles, pero me amarro las manos con tal de evitarlo, lo haré en cámara lenta, ¿dolerá igual?. Dicen que soñar no es la manera más aún si estuviste cerca, riendo de esa forma, tratando de entender esa maraña de palabras que suelen salir de mi voz, y yo intentando conectarme a tu línea de despreocupación con un capuccino, el cielo no existía y lo acabo de crear.

Pagar el pasaje en el bus dos veces, comprar el diario dos veces en el mismo día, ver cómo se malogran los caños de mi casa y las tuberías reventando dentro de las paredes, pensar lo mismo todo el tiempo, notar autos malogrados al lado de la pista, leer por mail que una persona de mi trabajo se suicidó, mi hermana se fue de viaje casi sin despedirse de mi, recibir más cosas que hacer en el trabajo (y nada es fácil acá, mucho menos las personas), vociferar en casa, hoy nos pidieron quedarnos hasta tarde por atención a los clientes, no puedo llevarme a casa el terno y un par de camisas que mandé a lavar, no poder leer el periódico de hoy, devolver la peli porno que me han prestado pues ya no tengo tiempo, pasar día de brujas y mañana de los muertos (criollismo incluído), pero qué importa, saldré al cine con la única chica que quisiera salir y ojalá la situación no siga el ritmo de todo el párrafo escrito.

Avanzo a paso lento, buceando en el olor a zahumerio, turrón, anticucho y humores de la gente, impedido de realizar movimientos bruscos que derriben cierto bulto morado que por estos días y en especial este abundan, cuando una caminata rápida supera el avance de cualquier combi y mi cabeza empieza a dar vueltas como siempre, ¿qué hago metido en la procesión?.

Rara vez, he visto al Sr. de Los Milagros, una de ellas fue desde lo más alto de mi chamba, de allí se veía pequeñísimo el anda. Esta vez pasará por la otra cuadra, igual noto su cabeza más gacha, como no queriendo ver la continua degradación de esta ciudad.

Y entre que camino y tropiezo subo a uno de los micros en ruta alterna, esperanzado quizá en apurar mi paso, pues me estoy alejando de la ferviente multitud que deja una estela de palitos, pancita, papeles, y restos de flores regados por todo el lugar, quién sabe, Dios de repente pone a prueba además de la fe, tus cinco sentidos.

Observo las calles aledañas, tan antiguas y decadentes, las mismas caras de siempre, ojos que buscan los pares que se posen sobre ellos, anunciando la posesión del dinero pedido y la pérdida de toda dignidad, así consumir los 2, 5 ó 10 minutos que durará la sesión en una de esas casas donde los letreros 'Sr. Bendícenos' con fondo morado abundan, tarifa rebajada por mes morado, Dios está para todos.

Me encanta la soledad de los fines de semana, pero no cuando deja de serlo, no sé qué me da por evitar responder frases sueltas de la gente, flojera mental o me cuesta acostumbrarme a no hablar sólo conmigo mismo, en esta semana de recuerdos que uno no quiere recordar y otros materializan, desintegrarme puede ser lo más adecuado, transformarme en tierra, aire y fuego, así puedo viajar por todos lados sin molestar.

El viernes saliendo de mi tortura diaria sentí olor a ron durante un buen rato, hasta pensé que a lo mejor era yo, que no recordaba dónde ni con quien había probado un poco de ese líquido y volvía de la catarsis espiritual, extrañado, evitaba darle oportunidad a esa fragancia de seguir hiriendo mi nariz, virando mi rostro o buscando el perfume de la chica que pasa por mi lado, sucede muchas veces que el alcohol me llena de miedo, porque involuntariamente lo asocio a peligro, más por los rostros que dibuja con su trazo tembloroso y de colores tétricos, como todo artista de lo sepulcral. Entro a una tienda, creo que un buen chocolate lo puede solucionar.

Cuando uno piensa olvidar es peor, tus pensamientos te tragan, te agobian, te dan vueltas frenéticamente hasta dejarte exhausto, y ahora temo volver a cometer el error de escapar, al menos hasta recobrar las fuerzas no lo intentaré. Es que el destino parece que se burla de uno, soy su lorna, una y otra vez me la pone allí, no es necesario evitar mirarla, me tortura dejando correr el tiempo para escribirme de sorpresa, tan seca e indiferente como lo puede llegar a ser, lo que es peor, busco su rostro en cada lugar, en cada rostro femenino, a veces lo creo encontrar camuflado, con cabellos negros o labios delgados, pero nunca igual, hasta hoy.

Cuestiones de la vida, diría yo, tenerla en la mesa al frente mio y yo sentado justo para mirarla y ella a mi, como si algo hubiera acomodado esa situación, era la misma, el mismo cabello, los mismos ojos, la misma sonrisa y hasta los mismos labios, no entiendo cómo puede ser así, quería engañarme y pensar que era ella y el tipo que la acompañaba más que un tipo, pero no, mi mente no se la cree, sólo se limita a retroceder, el mismo polo granate, jean y hasta diría el mismo color de piel, estaba nuevamente en la cafetería de educación con ella también al frente y yo conteplándola de reojo, como siempre ha sido y como siempre será, regreso de nuevo a mi tiempo y espacio, debo irme y dejar a su doble, tal vez se lo mencione uno de estos días, cuando recuerde que existo.

Me he detenido a mirar cómo se hace un flan, con sólo verlo recuerdo su textura, el sabor dulce y cómo se va deshaciendo paulatinamente por mi boca, lo destrozo contra mi paladar, rebota a un lado de mi boca y se vuelve pasta líquida con azucar, antes de pasar de un sopetón a mi esófago, listo para el siguiente pedazo víctima, me gusta el almíbar y la miel, no es pecado. Y hay de distintos sabores, de sémola, de leche y de frutas, sólo puedo imaginar el de leche, me hostigo rápido, creo que el de sémola puede esperar en ese refrigerador de añoranzas.

Caminando por un lado del parque ví cómo funciona el lenguaje del amor, sentados en una banca y mirándose fijamente a los ojos, una pareja consolida su unión una vez más, él le coge las manos, luego acaricia su rostro y se acerca paulatinamente a su oído, lanza las palabras y su rostro cambia, ya no es esa mirada suave, los ojos denotan resignación, que poco a poco rozan la tristeza y desesperanza, contagia a su acompañante, la que cambia súbitamente de expresión, lo mira fijo, aprieta sus manos y comienza a increparle, a gritar a gruñir, él se limita a bajar el rostro. Ella no está contenta, se pone de pie y hace un sinfín de muecas y expresiones, chilla, la gente pierde su tiempo se divierte viendo aquella inquietante escena, yo pasmado me voy sin hacerle caso a ese par de locos, detesto los escándalos.

Momento de alta carga laboral que me aprieta contra el tiempo y no deja moverme con facilidad. Al menos, hasta que el terremoto pase creo que no podré decir lo que siento y los resúmenes no son muy buenos para describirlo.

Qué vicio revisar una y otra vez su mail, marcar el mensaje como no leído para simular el efecto que causa una nueva línea de fondo ámbar y letra azul, me deja intrigado hasta el momento de hacer click y deslizar suavemente mi ojos por esas palabras que me ha lanzado, frases que quizá ha dedicado, yo hecho un esperpento y mojándome en ese mar de ilusiones que levanta su marea en la luna de ella.

La única que puede ablandar a este lobo estepario, lo sabe, por eso enreda mi pelambre con cada una de sus frases, me da de comer palabras de esperanza y yo creo protegerla acostado sobre sus pies, tal vez juega conmigo, o tal vez yo lo hago, como la canción, mismo lobo domesticado, despierto, ¡diablos!, pagué mi pasaje 2 veces.

Suena un poco loco escuchar al papa decir que Dios le pide seguir dirigiendo la Iglesia, aún así, creo en Dios, tío, espero no me defraudes.

Un comentario escatológico, tengo otro trauma, siempre que uso el baño de la oficina me aterra la posibilidad de olvidar cerrar con cerrojo el ñoba y alguien de la chamba se gane con el espectáculo (si quieres quítale la tilde).

has visto una neurona???? es así de chiquita y la llamo de cariño neuronita, sucede que se me perdió hace unos días en circunstancias que paso a describir, estaba acomodando mis ideas, aquellos pensamientos importantes dejándolos más al alcance del recuerdo que otros más hostiles ó sórdidos, aquellos melancólicos los pongo en medio por si los necesito y los alegres más atrás, porque me siento hipócrita cuando sonrío, prefiero fruncir el ceño.

Tengo la impresión que fue al momento de tocar las que corresponden al cariño no correspondido, por mi falta de pulso, (también lo perdí hace tiempo, ¡qué descuidado!), chocaron con mi pasado y en una de esas ¡plop! quedó el vacío, al inicio no me dí cuenta, pues había acomodado demasiado adelante el regocijo, pero al momento de ponerlo en su sitio, me dí cuenta de su ausencia, si la encontraste, no te la lleves, presiento que es algo importante, no sé qué, pero sus compañeras me dicen que debo encontrarla ya, te doy una buena recompensa.

De qué me sirve decir sí, o qué importa decir aquí. si hay paredes alrededor tuyo que no deseas echar abajo, muros que sólo te pertenecen y no tengo por qué derrumbarlos por tí, ya estoy cansado por todo el tiempo que duré buscando el colapso de los míos, sin que me ayudes, animado sólo por la ilusión de tenerte cerca, y cuando lo logro, apareces tú escondida dentro de una cápsula, de ladrillos fríos y grises, las fuerzas me faltan, caigo pesadamente sobre los restos de mi barrera, la que trituré con tanta emoción, llegan mis manos a sentir su contextura, piedras, arena y polvo, elevo la mirada hacia la tuya, por una rendija veo tus ojos escondidos, observándome, no sé si ries, no sé si te importa, pero ahora veo otras cápsulas, menos duras para tumbar, donde veo no sólo ojos, también rostros, y alegrías que si bien pueden ser falsas me permitirán olvidar la intención de mi propia apertura, ¿sabes? me rindo.

Yo quiero seguir siendo estepario, el olor a soledad me parece más idóneo para la velocidad a la que se comunican mis neuronas, tengo la sospecha que ellas no se apuran para pasarse las ideas, es por eso que una vida frenética no me atrae, y a lo mejor por eso no soy bueno para el baile, el sábado pasado me dí cuenta.

Ahora lo que sucede es que no me encuentro, busco en el ser más importante la frase que diga 'existes' además de que será así por mucho tiempo, si no por siempre, pero yo mismo me reúso a verme en el espejo de sus ojos, a pesar que tengo la puerta abierta para intentar buscarla, el hombre muerde la cola al lobo, pero este se venga y le arranca el corazón.

¿Para qué diablos la busco?, no lo sé, pero me es difícil concebir la vida y disfrutarla si no es soñando con ella, ¡plaf!, desearía un golpe suyo que me devuelva a la realidad y me llene de conformidad, un portazo en la cara que me diga que no.... ¡pero si es tan fácil!, simplemente dilo, uy, tengo que preguntárselo primero.

- (Mujer) Dime, a quién se le vé más joven, a ella o a mi.
- (yo, buen rato pensando) a tí.

Trabaja 10 horas diarias, a veces los fines de semana, tiene 2 hijos, les ayuda a hacer la tarea, conversa con ellos, los lleva de la mano a su dormitorio, les da un beso en sus blancas frentes y vé cerrar sus ojos hasta el siguiente día, los fines de semana que no labora cocina, lava, plancha, limpia y los lleva a pasear, pero todavía le queda un momento para pensar en ella misma y buscar una frase para sentirse bien, no tiene el perenne acompañante que se la diga, suele turnarnos sin que nosotros lo sepamos para creerse muchacha otra vez, y lo logra también.

El vacío no es agradable, prefiero sentirme triste, alegre ó furioso, pero en la nada es demasiado, falta la sorpresa.

Es como que un camión está por arrollarte y te conviertes en aire, el camión simplemente pasa, y yo sigo mirando el camino, ¿qué pasó?, no lo sé, siento el aroma del camión, ¿no será que yo soy el espejismo?

Tanto tiempo esperar para llegar a esa ventana donde el mundo no importaba y yo como un tarado por haber creído que el momento era importante, excepto por su sonrisa, je, a veces 5 segundos de ella pueden valer más que toda tu vida, pago por ese instante.

Volveré a ser estepario????.

Ya no me duele el alma, sólo el estómago, ese pepián estaba destinado para mi mal, justo hoy, día dizque importante por el simple hecho de que LA erróneamente llamada espejismo demostrará no ser tal. Creo que tengo el cerebro bañado con jugos gástricos, ojalá abundes en plantas medicinales.

Actualización
No es el pepián, son los nervios.

Tu nombre hecho hipervínculo azul con fondo amarillento me produce escalofrios, pues no sé a qué mar de palabras me puede llevar, aunque siempre quiero que sea peligroso, capaz de destrozar la barca de mis ilusiones y hundirlo de una vez para olvidarme de ti, para dejarte en el pasado, hago click y mis ojos se cierran, imaginan los vientos fuertes, las olas chocando trepidantes en la carcasa y el agua que cubre mis pies, balanceo infinito que me produce náuseas y un vómito simulado escapa de mi imaginación, pero los abro, no encuentro nada, aparentemente es la agradable calma de un atardecer, con el viento que me lleva suavemente al destino final, donde no quiero estar pero debo llegar, a ese momento de encuentro con lo que perseguí desde el inicio y desistí más de una vez, tocar la orilla de la isla de tus encantos y descubrir el frondoso bosque de tus cabellos, palpar el calor de la arena de tu piel, vibrar con la textura de tus montañas y la brisa de tu aliento acariciando mi rostro, iluminado siempre por aquel sol que son tus ojos ¿llegaré algún día?, todo parece depender de mi, el email de hoy lo dice así, ¿llegaré a sentirte? el email no lo dice, tengo que estar allí.

Para salir a chelear con mis 'amigos', debo acumular bastante valor y suerte, pues amigos tengo contados y si se aparece uno que otro por allí, no me viene a la mente el hablarle de todas las estupideces que se me cruzan por esta (hasta ahora) cuerda cabeza. Ayer fue uno de esos días en los que que algunos planetas/estrellas/o lo que sea del sistema solar hicieron conjunción y crearon el momento para intercambiar copas y combinar bebidas, cerveza con sangría (????) ¿qué cerebro es capaz de semejante cosa?.

A veces la nostalgia me consume, especialmente cuando no converso con nadie, el colegio, el barrio y muchas cosas que ya dejé de hacer por obvias razones, toy grande, pero la secundaria (preparatoria le decían) en el 2do colegio que estuve no es algo digno de recordarse con tristeza, tal vez fue una de las mejores épocas que pasé, y también una de las más atroces, por eso recuerdo mucho a la gente que conocí allí, y fue cuando me regresaba a casa que en el micro me topo con un conocido del 2do cole, conversamos, qué bestia para hablar el patín, su primo también estudió conmigo y tienen eso de mover la lengua indefinidamente, llegamos a donde debía bajar, me despedí de él y dejamos para la casualidad un segundo encuentro, chau cuídate, no me acordaba su nombre, creo que nunca lo supe.

Coaster Colonial-Tacna, 12:00pm, a medio llenar y con el invierno que resiste dejarnos hasta el otro año, todavía no se ven los rayos de sol primaveral ni tampoco la actitud optimista de la gente, es que estamos en la ciudad, rostros serios, apagados, pensando en sus vidas y si vivirán mañana, otros reflejando angustia, perdidos en mil y un problemas heredados de no sé cuándo ni hasta cuándo, se detiene el coaster, alguien va a subir, mis ojos siguen a aquella persona por ser mujer nada más, tamaño standard, el clásico jean y cabello pelipintado según las convenciones de moda actual, tirando entre castaño claro y rubio, su mirada es la misma que el pequeño contingente a bordo con tonalidades de un algo más indiferente, se ubica en el primer asiento que encuentra, parece bonita. 'Señores pasajeros...', interrumpe alguien que no me atreví a mirar al momento de subir, su aspecto, el de todos los que vienen con esa intención, me aturde, parece no mirar a ningún lado, '...lamento interrumpir su hemoso viaje', parece no notar el desconcierto de la gente y rápidamente pasa a ser ignorado, una ligera mueca se dibuja en la expresión de una señora, todos ahora miran a las ventanas, arrojando sus almas por la via hasta que termine el orador de los caramelos, 'a sólo 20 céntimos, que no te hará...', tal vez tenga razón pero con 5 previos ya ha sido suficiente, un niño, un abuelo, una señora, un cojo y un estudiante, me dijeron alguna vez que era buen negocio, tal vez me anime, 'empezaré por la parte delantera...', y empieza mostrando a la chica que subió al inicio, esta no se inmuta y lanza un 'no' rotundo, barriendo fastidiada al susodicho, este no se rinde, insiste con el dichoso contenido, 'no gracias', parece desesperarse, el hombre piensa insistir una vez más, pero su voz y mirada cambian drásticamente haciendo más evidente la humillación a la que puede someterse un hombre por vivir, la nena no accede, el observado desiste.

Pasar a los siguientes asientos fue algo más rápido, seguramente por lo conmovedor de la situación que golpeó el corazón de la gente y los obligó a colaborar, 1, 2, 3.... 7 personas, adquirieron su dulce, llega al fondo, termina. Vienen los agradecimientos, aleluyas y bendiciones al señor, 'hoy por ti mañana por mi', deja el micro con el semblante optimista que le falta a todo el mundo dentro, la chica baja una cuadra más allá, es la 3a vez que los veo en el mismo microbus.

Algún momento mencioné el trauma que me producen esos aparatos en las puertas de los centros comerciales como Ripley o Saga Falabella, pues llegué a pensar que medían el nerviosismo producido de solo verlos al momento de atravesarlos, para ver si algún polo, colonia, zapatilla y en caso extremo un reproductor DVD (!!!) había ido a parar al bolsillo o la casaca sin pasar por el cajero correspondiente, pero como pienso que errar SÓLO es humano, tenía la plena confianza que una conciencia limpia pesaba más que el capricho cotidiano de una maquinita.

Equivocado estaba a medias, pues más de una vez que fui a esos centros, cuando el sonido de la alarma junto a miradas de curiosidad y compasión me invadían, una segunda pasada reivindicaba mi inocencia, un pequeño rubor y algún uff!!! me hacían pasar piola muchas veces, hasta ayer, cuando me dí cuenta que no estaba errado en mis concepciones de la perfección de la máquina.

No suelo entrar seguido a Ripley, casi nunca, y si lo hago es exclusivamente a comprar algo (siquiera un calzoncillo), pero ese día esperando que llegue la gente para entrar al cine decidí matar mi tiempo viendo las nuevas maneras de alcanzar la tan aceptada superficialidad, en realidad corté camino por el Ripley, no vi ningún cachibache y me disponía a salir confiado que no ocurriría nada, PIIIIIN PIIIIN PIIIIN PIIIIIN PIIIIIIN, cuando decenas (si no cientos) de personas viraban a ver el incauto que osó birlarse ALGO, mientras el guardia de la puerta me cortaba ráudamente el paso, muy amablemente por cierto.

'Buenas noches Sr. ¿Ha dejado algún objeto en recepción?'
No.
'¿Se ha probado alguna prenda?'
No, sólo estaba de paso.
'Vuelva a pasar por favor'

PIIIIN PIIIIN PIIIIN PIIIIN

Oiga, no serán mis llaves???
'No'
El metal de mi fotocheck
'No'
Putamadre, ¿entonces qué?
'A ver pase sus zapatos'

(sólo pasé el derecho) PIIIIN PIIIIN PIIIIIN

'Muéstreme la zuela'
(al borde de la chiripiolca) ¿vió?
'A ver la otra'
(ensayando un paso de baile) ¿ya?
'Seguramente su zapato tiene un dispositivo de segu....'
(pensando) POR LA RECONCHADESUMADRE POR QUÉ MIERDA NO ME LO SACARON CUANDO LO COMPRÉ
'...y procederemos a retirárselo, un momento'(cuando llama a uno más)
'A ver señor qué ocurre?'
No me he llevado nada y su huevada suena
'Bueno...' (vio que no llevaba ni mochila, ni ropa abultada, sólo mi agenda)
'Puede retirarse'

Salí y la alarma no sonó.

Luego pensando, se me vino a la mente que debí putear al 2do tipo por no haberme pedido las disculpas del caso, pero al menos debo verle el lado positivo, en mi casa nos reímos cuando mi hermano me contó que pensó: '¿Quién será el huevón que hizo sonar la al....?' y me vio.

De más está decir que me malogró la película, pues no pude apreciarla completamente, no quiero emitir un comentario afectado por el roche de ese momento.

Moraleja: Errar sigue siendo monopolio completamente humano.

Qué pasó, si ayer terminé de lo más normal mi día, las consecuencias de usar esa BEBIDA ENERGÉTICA se evidenciaron hoy... grrr, toy más cansado que la patada, (aunque siempre es así), ojalá el cine me pueda levantar en algo el humor ya quebrantado aparte de mi estado mental, creo que empezaré con el BEROCCA otra vez.

A veces quisiera poder dominarme, pero los impulsos me obligan a cometer pavadas, de las cuales me arrepiento luego y medito 'Cómo fui tan estúpido para hacerlo? ' a pesar de haber sentido el más grande orgullo por ello, ni yo me entiendo a mi mismo, debo estar poseído por algún ente extraño, o Matrix obra en mi. Neooo Neooo, yo soy el elegido.

Algo que me pareció gracioso, para aquellos que buscan su destino en la penúltima página del periódico: 'Taaaaaaaaaaaauro, debido a tus múltiples problemas económicos no te arriesgues en los juegos de azar, tu número de suerte es el 20 (sic)' y algunos le creen.

Gracias a una conocida bebida energizante (no estoy para hacer publicidad) mi día no ha acabado como los demás, pero igual, no he podido usar el cerebro para crear algo estepario.

Me cambié al Haloscan porque el de antes no era muy útil, los comentarios anteriores lastimosamente se borraron pero todo sea por una mejora en el blog.

Una de las cosas que más me ha gustado hacer, es comer solo, la sensación de almorzar y pensar en mil y una cosas, sean agradables o incómodas es algo placentera, más por el hecho de creer que con el único que me entiendo es conmigo mismo, pues la gente para mí aún es una jungla inexplorada, mil motivos pueden haber, falta de ánimo, falta de valor, falta de empatía, falta de n cosas que tal vez me dé el lujo de cambiar en el futuro, cuando me sobre tiempo. Detesto llegar a almorzar a un restaurante y hallar gente que conozco, como los de mi área por ejemplo, peor si me ven, tener que poner cara de sorprendido 'Hola', 'qué hay' o una simple venia y empezar a sentir ese vértigo e incertidumbre por si debes o no sentarte en el lugar que ocupan, si lo hago me viene un deseo de irme a otra mesa, o me quedo divagando en mis problemas como creyendo que no hay nadie conmigo, cosa que deja petrificados a los supuestos interlocutores, pues quiebro la atmósfera de confianza y los rajes o temas estúpidos no pueden surgir, menos temas con sentido, mientras ellos piensan así yo sigo en mi mundo. En caso de pasar a una mesa solo, el supuesto placer que busco se quiebra por la imagen de aquellos conocidos, sumergiéndome en una atmósfera de desprecio a mí mismo y a todos, los odio por dañar mi esperado momento diario y me odio por no encontrar otro restaurant, eso hasta que el último arroz abandona el plato y pasa a formar parte de este ser tan inhóspito, salvaje... antisocial, abandono el lugar no sin antes despedirme como todo digno representante de la zoociedad, 'provecho', 'nos vemos' o la misma venia solemne que sirve para disfrazar mi desinterés.

Vaya creatividad la que exhiben algunos publicistas, ejemplos dignos de elogio como el comercial de Inca Kola, que incluso se podría hacer más largo con otras comidas peruanas, (te dejo la tarea) y otros capaces de indignar a cualquiera como el de IDAT y su mostro, pues pertenezco al grupo de los informáticos (así no quiera) y no me gustaría ser comparado con un mostro estúpido, menos mal no estudié en IDAT jejejeje, salgo disparado de cualquier habitación donde haya un televisor emitiendo semejante bodrio.

No soy de ver TV, pero a veces me topo con esas creaciones producto de callos cerebrales, y el motivo de este comentario es para darle duro al último (creo que es el último) comercial de la UPC en donde muestran toda la crudeza de la situación laboral del Perú para decir al final que el 89% de la gente de ese centro de estudios sale con chamba, demasiado duro y digno de toda crítica por el poco tino, y eso que la UPC es del grupo El Comercio, a ver si en su sección Buenos Dias critica el susodicho spot como lo hizo con un comercial de otra universidad en donde tomaba el mundo laboral como una jungla y todos éramos unos animales, van perfectamente por allí, nada más espero no tener que toparme con ese trauma de comercial otra vez, afortunadamente pertenezco a la PEA empleada, pero para cualquiera de los que no ocupan aquella categoría el golpe sicológico es fuerte (si a mí me chocó). Juguemos en el bosque mientras el ANDA no está, ANDA que estás haciendo?????

demasiado ocupado para postear, y ahorita, me muero de hambre, ¿¿¿¿¿alguien pide una hamburguesa plz....????

A pesar de todas las veces que estuve en estado de shock emocional por culpa de ya sabes quién, las veces que he soñado con ella han sido pocas, poquísimas, no sé si pasará en la mayoría de los casos, hoy fue uno de esos ¿felices? días, pero fue muy extraño, íbamos en una combi, y yo buscando mirarla de reojo, ella estaba en la parte trasera del micro, inmóvil, y yo me cambiaba constantemente de sitio para llamar su atención, a pesar de no recordar sus facciones cuando estoy despierto, en este sueño se dibujaron perfectamente, como si en verdad la estuviera viendo, cosas del subconsciente, pero nunca le llego a hablar, me bajo de la combi (en el Callao específicamente) y termino siendo presa de unos cogoteros, fin del sueño. ¿qué tienen que ver los cogoteros allí? ni idea, cosas de la imaginación, se terminaron llevando mis zapatillas, unas muy bacanes por cierto, choros de... ni en sueños puede estar uno tranquilo..

Qué nota con mis audífonos, no puedo escuchar bien los MP3, uno de ellos, el derecho, se ha dañado y tengo que estar como cuadrapléjico para que no se mueva el cablecito y se pierda el audio, si pasa eso lo tengo que acomodar, atroz. Muy buenas las canciones de Oscar Avilés con el Zambo Cavero, nunca las había escuchado, recomiendo 'Cada domingo a las 12', 'Ruperta', 'En el galpón' entre otras, pm qué viejo me vuelvo.

De qué se rien estos patas???? no me parece nada gracioso el día, veo a la gente sonreir y termino deprimiéndome, a veces me alegro de la nada y suelo levantar mi ánimo de mis propias tristezas, burlándome del destino, de la aberrante creación de la naturaleza, Dios o quien sea, o de mí mismo, noto que poco a poco vivo, poco a poco muero y lo que sigue es una gran incógnita, puede mostrarse saliendo de aquí, llegando a mi casa o tomando el micro, fuera de eso, buscar en la calle razones para mi existencia es un buen deporte, observar la suerte de otros, miseria, llanto, soledad, avaricia, crueldad, desparpajo, desaliento y alegría, correteos de niños que a pesar de su edad, están en frente tuyo mostrándote aquella realidad que no quieres ver, abriéndote más y más los ojos mientras tú sólo los quieres cerrar para siempre, demasiado difícil si sigo vivo.

Hoy no me reconocí frente al espejo, muy aparte de ese bulto debajo de mis párpados, que ya está desapareciendo, noto una figura casi paterna, ligeras ojeras y un pálido reforzado por la poca vitalidad que muestran mis mejillas, adelantándome para notar un poco mis ojos, los veo vacíos, hurgo dentro de su reflejo notando un jugueteo de las pupilas como jugueteando con las de este lado de la proyección, elevo mi vista para notar mis cabellos, un poco crecidos e indicándome que ya es necesaria una pequeña rasurada, vuelvo a bajar la visión y noto esos ojos tímidos, de niño, no corresponden a las facciones de adulto que poseo, que me parecen tan ajenas y tan propias, sin desear aceptarlo del todo, estoy creciendo, muriendo desde tan pronto como ahora, agonizo con cada sonrisa, cada anhelo, cada llanto e insulto, llegaré a viejo, tal vez, viviré eternamente joven, pero el yo expiró hace tiempo.

¿Cual es la razón de ser de los blogs/ Diarios Bitacoras/ Livejournals y demás?

Pues de esto es el blog, de abstracciones, pensamientos y conocimientos freeware, compartibles con todos, la única restricción es tu disponibilidad de Internet, mientras sea así seguiré posteando, si no, lo haré para mi Winzip protegido con password, desinhibiéndome con toda la libertad que la privacidad me puede dar, esto no es una moda simple y llana, es un estilo de vida, un modo de tomar las cosas del mundo y devolvérselas, sobre todo cuando no tengo que decir quién soy, así vivo más tranquilo.

Bueno, se acaba el día y parece que la motivación definitivamente ha mejorado, excepto por el orzuelo que me va a salir en un párpado, me lele horrores, tenía ganas de salir, pero parece que se me han quitado con el dolor, qué vaina, llegaré a mi casa nada más que a podrirme en el más grande aburrimiento lejos no de todo, sino de la voluntad para emprender cualquier cosa, yo mismo me entiendo.

No hablé del partido Perú - Chile, cierto, qué importa, total, la culpa la tiene Delgado y ya nadie quiere que tape contra Brasil, excepto uno que otro dirigente influyente y Autuori, ta muy chibolo pe, que gane experiencia pero con Guatemala, El Salvador o Deportivo Chapita, no con Brasil, qué pendex...

Del dolor no tengo ganas, sólo de un profundo sueño y viajar a lo más recóndito de mi mente entendiendo el universo a mi manera y sacando cálculo del momento perfecto para morir, que no será ahora, miro a los lados y veo gente con ojos, narices, boca, pero no logro ver sus espíritus, aunque los siento, a veces pequeños, a veces muy grandes, otras te cobijan y otros se amenazan, se parecen a las sombras y a veces juego con ellas, sin querer les sonrío y ellos me responden, pero para qué sirven, para qué sirve vivir? si igual moriremos, esto tiene que ser un tránsito a algo más elaborado, eterno, más allá de las nubes y el oscuro de la infinidad, pero será verdad? existe más allá?, tan difícil de saberlo, además de doloroso, más que el maldito ojo este, la gente ya se va y yo también.

Jueves y se vuelve a acabar la semana, dejando poco para la reflexión, como que comento con algo de resignación, para empezar me torturo a mi mismo recordando cosas que no debería, hurgando mi baúl de recuerdos y sobre todo en ese rincón oscuro y prohibido que conforma el big bang de frustraciones, odios y miedos, lo cierro rápidamente pero ya dejé salir esos espíritus que se apoderan de mi ser, tornándolo hostil y capaz de realizar mucho o nada, sólo dentro de mi, aquel vano deseo de arrojar todo por la ventana, incluyéndome, es cada vez más atroz, pero debo devolver a los demonios a su lugar, con el sueño basta y a veces pensando en ella.

Mis ojos se caen por la pesadez post-almuerzo, mi cabeza empieza a dar vueltas y ni siquiera he pensado en probar alcohol, (a pesar de ser viernes chico), los latidos que irrumpen una y otra vez golpean con más fuerza, todo yo me retuerzo entre los dolores de mis propios chicotazos, desgarrando la carne de mi alma y haciéndola llorar, pidiéndome piedad por no hallar lo que no se puede, castigándola por tentar acercarme a sus brazos y creer que aún es posible, sin embargo la dejaré vivir... a veces no entiendo por qué lo fácil se me hace difícil, tal vez porque me aburre saber que puedo hacerlo y me aterra el darme cuenta que sí era imposible.

Es una semana de fútbol, no hay nada que hacer, todo el mundo no hace nada más que hablar de eso, y nuestro querido presidente está pegado a la selección para asociar a la mente del pueblo el concepto ganador-Toledo, que permanece inexistente en la inmensa mayoria, por no decir todos, mosca el cholo, de algo le sirven esos asesores.

Esto de ser parte de la PEA me está dando dolores de cabeza, es jodido sacrificar 8 o más de tus horas de vida diaria a sentarte frente al monitor a programar y programar y programar, siempre sontra el tiempo, felizmente tengo internet, el blog y webing cuando no hay gente por acá, si no fuera por eso hace rato me quitaba. ¿Para esto me tiré 5 años? ¿Para esto se necesitan 5 años de estudio?

Siempre me ha gustado caminar por largo rato, especialmente de noche, cuando necesito pensar y relajarme digamos que ordeno mis ideas o a veces las entrevero más, pero termino contento, si hubieran más lugares donde pueda caminar tranquilamente, sin temor a que me muerda un perro hijuesumadre o un cogotero y su mancha me cuadren apenas doblo una esquina, sería feliz. No puedo idealizar ahora, estoy en mi chamba con un montón de gente, a pesar que el monitor esta fuera del alcance de sus cochinos ojos no encuentro el ambiente, ya estoy viendo que se alistan para quitarse, yeeeee, pero yo también debo irme, mi misión es leer los periódicos de dos semanas y tener un oído pegado al TV.. Dia normal, tan aburrido y sin nada importante, que me da motivos para recordarla, jajajajaj mi vida es una cagada.

Está bien, está bien, Perú gano, gustó y goleó, la gente ya alucina que habiéndole hecho 4 a Paraguay, 3 a México y 3 a Uruguay (a pesar que perdimos), ya tenemos el boleto para Alemania, bien, podrían tener razón, la selección está mejor que nunca, pero realmente a mí no me interesa, cuestiones anímicas determinan eso, YO estoy peor que nunca, me importa un pepino la sele aunque el cholo esté 'japi', porque mientras más distraída esté la gente con la sele, menos cuenta se van a dar de las cagadas que hace en el gobierno, vale.

No quiero entrar en política, para eso está caretas, mi vida es demasiado atroz como para ocuparme de otros problemas, ajá, sí, aunque no lo creas tengo la mente copada de cosas.

Problemas, problemas y problemas, especialmente contigo chica, que me cercenas la cabeza cada instante que tu pegajoso nombre se incrusta en mi mente, no me deja, me abraza y aturde, qué chamba ni qué ocho cuartos, me encuentro o no contigo,? dame una puta señal y me sentiré contento, total, tenerte ya lo entendí como imposible y sin embargo sigo pensando en lo mismo, caraaaaaaaajo, cómo le hago....

Nooooooooooo podemos olvidar que Perú juega hoy, sí señor, la grandiosa selección peruana, aquella que baila valses en la cancha pero olvida de lo más importante (gol pe tío, ta que lento), esa capaz de empatarle a Argentina en su propia cancha y cuya 'hazaña' los hinchas disfrutan una y otra vez por la televisión, se la lleva Cachitoooooooo goooool, me da vértigo, hasta cuándo vas a seguir con la misma nota? ya sé, las ilusiones que el pueblo necesita solazarse de toda la putrefacción existente, pero sólo con fútbol es la cosa?, hasta políticos hay subiéndose al micro, algún despistado queriendo cambiar la camiseta (hay gente así de estúpida cuando necesita protagonismo), y veo por la ventana cómo los aficionados pasan con los aditamente para la ocasión, vinchas, polos TE AMO PERU en todas las tonalidades, camisetas de la selección, algún carapintada y uno que otro policía, ni en un clásico hay tanta seguridad, en fin, sólo porque juega Perú, chiiiiiino me pasas la voz cuando alguien meta gol. ESTA VEZ SÏ SE PUEDE.

Para empezar no sé qué hago sentado frente a la computadora escribiendo el blog, un poco de desquite ya que la civilización impide las de otro tipo: asesinatos (te voy a matar choro de mierda), agresiones sexuales (ahora me la cacho a esta cojuda por ponerme papeleta), y un largo etcétera. Se viene una pequeña reunión a la que no tengo ganas de ir, creo que Sartre tiene que ver en esto, pero igual, de repente conformo a mis hermanos tomando unos juguitos o quizás algo con alcohol, no quiero gastar, no estoy para cojudeces, me toca leeeeer, leeeeer, y programar si llego a más de las 2am.

Bueno, llegó una amiga, a flirtear se ha dicho....

A ver, un día más de rutina, pero a diferencia de otros días como que me salta el ánimo, debe ser porque es viernes, estoy como loco esperando que den las 6pm para hacer fuga de talentos, jejejeje, ojalá no aparezca algún inoportuno con una nueva chamba, darle accesos a algún cojudo o una nueva opción que debe pasar hoy, te cagaste le digo, ya envié una versión para producción.

Qué puedo hacer este sabadingo? pues dormir, dormir y dormir, eso sí ayudar a los amigos más tarde. almorzar y dormir, dormir, dormir, para luego en la nochecita disfrutar sin problemas de sueño el dulce sabor líquido elemento, hasta las últimas consecuencias, jajajajaja, esa ni yo me la creo, a veces alucino bastante.

Parece que Java no entra en mis venas todavía, qué necesito para ponerme a estudiar de una buena vez, no sé, de repente con más relajo me vienen las ganas, contra porsiaca. Ahora que se viene el Perú Paraguay, digamos que la gente está más contenta pues 'esta vez sí se puede', 20 años con la misma wada, mejor dejemos a los locos alucinarse al menos en las 3 primeras fechas y luego volverán a la normalidad, soy escéptico del papel de la selección, ¿te diste cuenta?, el jugamos como nunca pero perdimos como siempre se me ha quedado grabado y sólo un campeonato mundial podrá borrarlo.

AaAAAAAAjo, nada, todavía no dan las 6 y sigo como un won escribiendo en el blog, webeeeemos tons, quería reencontrar una poesía en el web de www.terra.com.co, parece que no está, piña, yo que tenía ganas de publicarla por aquí, y empezar a recordarla, a quién? a ELLA pues, la que me deja sin aliento, la que tiene mi corazón, la que siento y no me siente, a aquella por lo que no puedo suicidarme de una buena vez. Mira niña en tu blanca imagen muero, quiero secuestrar tu alma y llevarla conmigo al infierno, te odio tanto que te amo.

jejejejeje... qué buena, quedarse hasta tarde en la chamba 1am, para que luego un kojo te levante a las 6am por un error que no es tuyo, lo extraño es que no siento cansancio y eso que no e desayunado siquiera, CSM , ahora que lo menciono, mis tripas acaban de realizar un movimiento extraño indicando que ya es hora de comer, van dos días pe tío que no desayuno.

Luego de muchas lunas tengo que hacer una mención especial a aquel compañero de tantas jornadas, mejor que cualquier amigo por la plata que te ha permitido ahorrar, pues me refiero nada más y nada menos que al único e incomparable, carnet universitario, no sé qué voy a hacer sin tí, te voy a extrañar más que los correos de la susodicha y con eso es decir bastante, tú lo sabes carnet, cuántas veces me has acompañado en esos momentos de desolación y desasosiego, buscando la manera de encontrar su mirada y disfrutarla eternamente, tú me has acompañado cuando tenía 1 luca en el bolsillo para ir y venir de la universidad, por eso y muchas cosas más..... te rindo este homenaje, mi carnet universitario, sano y sagrado.

Si no te hubieras ido.... si no te hubieras ido.... lalalalalalala.... eso, dale, ahora que se acerca el cumpleaños de una amiga es el momento de hacer planes para ver cómo la hago caer, le tengo un hambre, jajajaja, pero sólo puedo desquitarme con la almohada, pobre, no tiene la culpa de los desvaríos húmedos de este pavo, qué le vamos a hacer, mientras siga templada de ese patín, ni vuelta que darle, ya me cansé de intentar sacarla a pasear, tal vez no fui más sutil, a la kechu, ese día la saco a bailar pegadito siquiera, peor, si no logro nada, prepárate almohada.

No sé cuál es el motivo de las señoras de por aquí de hablar de lo que hacen a sus hijos, ya sé que puede ser un poco cruel de mi parte, tengo conciencia, lo confieso, pero a veces pienso que buscan un reconocimiento moral por las horas de más que se quedan con ellos, ayudándoles en las tareas, que la profesora les pidió esta tarea y no la habían hecho, por lo que ellas mismas se quedaron hasta la 1am haciéndolo, saben qué? sigo esscribiendo esto y me doy cuenta que ser mamá es lo más difícil del mundo, gracias Dios por hacerme macho, pero de todas formas las admiro, ojalá me case con una chica así, ella trabaja y atiende, yo feliz descansando ejjejejejeje... eso es vida.

Luego de muchas lunas, picaduras de dientes y extracciones de muelas por fin acudí al dentista, no es que le tenga algún miedo, simplemente la economía no estaba para más, y las caries se las cobran con todo, resulta que el pata quiere hacerse millonario a costa mia, es mi culpa, suelo ilusionar demasiado a la gente, con el tiempo que llevo chambeando debería saber guardarme ciertas cosas hasta el momento más oportuno.

Es sabido que hay que aprovechar las oportunidades que se te presentan, sean del tipo que sean (eso me recuerda que....), más aun si es monetario el asunto, lo pude ver, ese brillo en la mirada de la gente que ve una conveniencia futura, las pupilas se agrandan, el pulso se acelera, desborda la emoción por cada uno de los poros que compone el cuerpo, mientras más joven seas más fácil es darse cuenta de tales reacciones, y eso fue lo observado en el patín que me atendió cuando le dije que me quería hacer un... pm no me acuerdo su nombre, pero era esa nota para enderezarte los dientes de abajo, ya que los tengo un poquitín desviados, 800 cocos, así de simple, y las tretas verbales para conseguir la aceptación de la víctima relucen, 'pero esto puede bajar', 'es el gasto total de 1 año', etc etc etc, el GUAU!!! que solté cuando me dijo el precio lo puso en alerta, 'la cagada, pero este no se me escapa', son 800 cocos tío, ya me desanimé. Mejor me curo mis muelitas, no quiero andar con brackets todo 1 año.

aaaaaaaajo... es jodido cuando te despiertan a las 6am de tu trabajo y tienes que salir con el puto frio y la garúa matinal, encima sin desayunar, pero es agradable ver Lima nublada y gris, le da un aire de melancolía que me recuerda muchas cosas de la universidad, especialmente a ella, cuando la veía llegar a lo lejos y la miraba, la miraba, la miraba, hasta que no quedaba huella de su presencia, pero aún la seguía viendo, te tengo que llamar y el miedo es grande por el fracaso, sé que no tengo muchas armas para hacerme ni siquiera su amigo, y si sigo pensando así es muy probable que nunca le hable, mierda, debo solucionar este problema, suelo pensar que olvidarte será imposible, voy dándome cuenta al final que el amor es una enfermedad que se alimenta de tus ilusiones, se cobija en tus sueños y te obliga seguir en ellos una vez despierto, valor tío, es cuestión de verla nuevamente y punto.

Esta nota del cine me está gustando más que ir a tonear los sábados, pero si el presupuesto da para ambos, bienvenida sea la juerga. Exterminio no te llena los ojos con efectos especiales pero sorprende ver toda la ciudad vacía y alguna que otra escena de suspenso y desgarradora violencia con los casi muertos vivientes, en algunos momentos se vuelve aburrida pero sorprende el cambio del protagonista de debilucho a todo un rambo huesudo, bueno, es ficción, qué querían, logra su sometido, no esperen salir felices, simplemente satisfechos con la fantasiosa trama.

Es que no tengo otra cosa que decir pe, más que de cine, aunque aún no la logro ver, la siento muy cerca, y eso no tyengo por qué contarlo, debo esperar respuestas y armarme de valor para dar los pasos, para acercarme y alejarme, porque no qiero quedarme y tampoco irme, si pudiera partirme sería mejor, no tendría que decidir por uno y otro lado.

Qué feo es escribir cuando estás generando versiones de un sistema y con toda la gente alrededor tuya, no mirando obviamente, pero el ambiente no me sirve para juntar frases, todo lo contrario, me obliga a cerrar el blog hasta otro día, no parezco estar de ánimos, mentira, estoy mucho mejor, ese gran ventanal de vida me dice mucho cuando una duda me atrapa.

Parece que vuelvo al ritmo del descanso y sosiego, absorto en mis libros y temas fundamentales (ELLA), es que el fin de semana fue digamos algo relajante pero terminé frustrado porque tenía ganas de hacer algo más instructivo, más que hacer nada.

Una cosa que me emputa, así lo digo, es que la gente se pasa de conchuda, el sábado llegando a mi casa, veo con estupecfacción, (con cara de won), que un par de tipos estaban chupando prácticamente en la puerta de mi casa, jugando puntería con sus pollos sucede que hay una tienda al costado y cada sábado es uno más en la demostración de estupidez humana, lamentablemente con gente de mi mismo sexo, (si fueran chicas, las invitaría a mi casa), pensé 1. Decirle su reparimpanhijueputaymísera vida, que se mueva de mi casa y se ponga a matar sus neuronas a otro lado. 2. Salir a 'regar' la acera de mi casa (es la clásica, no te peleas con nadie y todos felices) 3. o me quedo callado y como si las webas, total, mi abuela limpia en la mñana. Luego de gritar a mi casa a los 4 vientos que habían pendejos afuera, (para lo que nadie me hizo caso), me las agarré con la chica de la tienda, con ella no puedo ser malcriado y le dije de lo más tranquilo (mentira, casi me la como con todo y zapatuchos), que los mueva porque conmigo se armaba el tole tole, así que ella muy consciente de la situación (se habrá dado cuenta que la calateaba con la mirada), llamó a los angelitos y los movió para su lado, yo feliz, envalentonado y orgulloso de haber movido a esos tarados, triunfo ...ajo ...are ...erda.

Tenía que decirlo, era menester, terminé feliz el fin de semana con un paseíto por el Jockey Plaza, a pesar que no fui fashion disfruté con los calzones presentes, es la única y exclusiva razón por la que me como 1 hora de viaje desde mi casa, ah!!!! ahora me acuerdo, tengo un cierto trauma con esos aparatos que detectan si te has llevado algo, pero mejor lo escribiré luego, demasiado por hoy.

No es mala La Maldición del Perla Negra, pero pensaba que daría miedo, si quisiera llevar a una víctima, digo, hembrita, firme, trampa o lo que sea, saldría chasqueado, más es para pasarla riéndose de las ocurrencias de un chómpiras hollywoodense interpretado por Johnny Depp y esos esqueléticos bucaneros, logrados a un muy buen trabajo de efectos especiales cada vez que la luz de la luna les caía encima, eso fue lo mejor, mención aparte merece la protagonista cuyo nombre no me acuerdo, pero bellísima es lo único que podría decirle, un verdadero bombón.

Hay motivos por los que tengo que salir a pasear, ej. Librarme del stress post trabajo diario, o para tener algo qué contar a mi descedencia, pero la realidad peruana es muy dura y da motivos de fuerza para no hacerlo, ve a cualquier parte de Lima y verás en cada Supermercado, esquina o calle, chicos que te piden plata o niños que no saben qué es un lápiz pero saben dar vuelto, y jode, jode porque soy incapaz de cambiar eso, jode porque la vida es una desilusión contínua, jode porque moriré y la vida seguirá igual con sus chicles, cigarrillos y caramelos, entro a la sala y olvido por un momento, para luego salir y volver a esta nuestra realidad, que me aterra.

Niña, sigo buscándote en mis mails, y cuando te encuentro el mundo parece ser menos real, más feliz, niña dime que aguardas mi llegada con los brazos abiertos y coronarás mis travesuras con un beso, de esos a los que soy adicto, niña déjame vivir con esa droga, que se llama tú. PM, no puedo escribir más, tengo que cumplir mi jornal.

10:00am
Qué jodido es despertar realmente contento, por un día más de vida, completamente relajado, cuando toda esa ilusión post-reparador-sueño se ve destrozada en mil pedacitos por el reniego (así se dice) de alguien en tu casa, a veces no sé cómo no lanzo las cosas por la ventana para que se den cuenta que por la pm no quiero escándalos en mi entorno, después lloran cuando digo que me voy a vivir solo, a cualquiera le revienta tener que aguantarse pero si no lo hago todo se vuelve un desmadre, ya ha pasado antes. Haré lo que todo el mundo hace: 'Cholo de mierda, por tu culpa!!!!!!'.

01:48pm
Jueves, diablos!!!!!, quisiera poder dormir luego de almorzar, nunca lo he hecho, pero se me han venido unas ganas.... Leo mi mail y todavía no te encuentro, pienso, actualizo y nada, debo esperar el favor divino de tus palabras, breves pero capaces de mantenerme despierto toda una noche, (qué mentiroso!!!!!), por eso se me quitan las ganas de dormir, tengo miedo de soñar contigo y decir tu nombre. Hoy salgo al cine con mis hermanos y el puto pais hablando del chuponeo a Toledo, peor, le atiendo como si fuera relevante para MI VIDA, bah!!!.

Cómo me duele el trasero y la espalda de tanto estar sentado!!!! , perdón por el saludo inicial, pero en mi mente no cabe otra cosa que la punzada traicionera de una silla ya viejita, veamos tío, revive, la mejor manera de no terminar loco es contándote a tí mismo lo que ves y sientes diariamente en este valle de lágrimas cada día más jodido, bienvenido a la adultez del lobo estepario.

Escribir, si me preguntaran por qué lo hago es simplemente porque no encontré otra manera de mitigar mis penas frustraciones y odios, o acaso puedes decir -vayanse a la conchasumadre- apenas te llega la gente, alguien tiene que pagar pato, ahí está el blogui, dispuesto a dar la mejilla o la nalga, mejor me voy a quitarle la carne al pollo que caiga en mi plato a punta de dientes o con lo que queden de ellos.

Luego del ¿suculento? almuerzo, toca la hora del reflexione-rápido-señor-porque-ya-viene-el-jefe-y-te-clava-nueva-chamba., so, tengo que volar un momento en la imaginación y recordar lo bueno que he pasado, para no llorar pues.

Veo al gordito rollizo y feliz de la vida como siempre, con su CD de música de Saint Seiya y me pregunto, ¿quién será tan chucho de escuchar la música de los caballeros del zodiaco? pm vuelvo a voltear... hay así en todas partes, porsiaca a mí sí me gusta el Sublime.

Pucha se acabó el paraíso de la reflexión, creo que mañana almorzaré más rápido para dedicarme a esta nota y de paso intentar definirme a mi mismo en el ciberespacio, no cholito, no pienses mal, hoy me espera todavía un día muy laaaaargo, chamba chamba y más chamba.